Муж мне помогает/не помогает с ребенком. Знаете, что мне не нравится в этой фразе? Слово «помогает». Когда у чужого человека сломалась машина, вы вольны решать, помогать или не помогать ему дотолкать ее до сервиса. То есть помогаем мы с тем, что, по сути, не наше дело. А если это общий ребенок, значит общая ответственность и здесь уместнее слово «участие». Муж участвует/не участвует в воспитании ребенка. Согласитесь, уже по-другому звучит?
Очень часто в письмах или в комментариях я вижу истории, где участие папы в жизни ребенка сведено к минимуму.
Давайте разберемся, в чем причина и что с этим можно сделать.
1. Папу не подпускали к ребенку с самого начала, он как-то и привык быть выключенным из процесса. Да-да, так тоже бывает и очень часто. С самого рождения мама окутала ребенка единоличной заботой, опасаясь, что папа сделает что-то не то и не так. В итоге у папы сложилась репутация неумехи (ему, собственно, не дали шанса научиться), затем он вошел в роль «забота о ребенке – не мое дело, мое дело деньги зарабатывать».
Что делать? Сначала переключаем тумблер у себя в голове. Начинаем искренне верить в то, что папа может. И делегируем потихонечку и без претензий. «Поиграйте тут немного сами, я в душ», «Покорми, пожалуйста, малыша тем-то и так-то, я пойду туда-то». И так шаг за шагом ненавязчиво папа научается кормить, купать, одевать, играть, пеленать и т.п. Важный пункт! Искренне радуемся папиным успехам, хвалим и благодарим! Только так папа будет чувствовать себя нужным, ловким и смелым, сильным, умелым. Без этого никак.
2. «Он не сможет справиться с ребенком, поэтому я привязана к дому, не могу никуда выйти». Да ладно? Серьезно не сможет? Побыть пару-тройку часов с ребенком может подросток, сильно пожилой дедушка и даже человек с ограниченными возможностями. Почему многим мамам кажется, что их муж недееспособный индивидуум, который не осилит то, что по силам старенькому дедушке?
Еще раз – папа может! Только дайте ему такую возможность! И не со скепсисом во взгляде, трясущимися руками отдавая свое дитя на потенциальную гибель в папины руки. А с абсолютной уверенностью, что он адекватный человек и он справится. Чтобы кто-то что-то взял, надо сначала это отдать.
3. «Ребенок – не мужское дело, когда подрастет (лет в 13), будем вместе на рыбалку ходить, ко мне отец до 10 лет вообще не подходил». Это, пожалуй, самый сложный случай, когда у папы работает установка его родительской семьи. Действительно во многих культурах и во многих семьях такая установка передается из поколения в поколение. Это картина мира, субъективная реальность, поэтому трудно поддается разубеждению.
Но все же можно попробовать! Если вы выбрали этого мужчину себе в мужья, он выбрал вас, а вместе вы родили ребенка, значит, есть определенный уровень доверия и контакта. А из этой позиции уже можно разговаривать, говорить, что вы думаете, как вы видите ситуацию со своей стороны, что вы хотели бы и т.п. В следующем посте я напишу о том, почему так важно участие папы для формирования личности ребенка и для мальчика, и для девочки. Возможно, эта информация заставит папу задуматься и пересмотреть свой взгляд на отцовство.
4. «У мужа нет времени, он все время работает, приходит ночью, когда ребенок уже спит, уходит, когда он еще спит». Ситуация не редкая и, к сожалению, не простая. Когда после рождения ребенка мужчина начинает «пропадать» на работе, у него внезапно организуется куча неотложных дел и, вообще, ему семью надо обеспечивать, это тревожный знак. Такая ситуация может говорить о серьезном семейном кризисе. Наше подсознание рулит процессами всей жизни. Если в семье все хорошо, мужчина сделает все, чтобы как можно больше бывать дома. А если домой не тянет, он подсознательно организует свою жизнь так, чтобы там действительно не бывать, не видеть то, что видеть не хочется и не участвовать в жизни семьи… При этом включается рационализация, и он подробно и по пунктам может объяснить, почему он все время задерживается на работе или где-то в другом месте. Это грустно, но это факт. И первое, что с этим можно сделать – признать наличие проблемы. Второе – озвучить ее. Третье, если семейные отношения ценны для обоих, крайне желательно направиться к семейному психологу, потому что самостоятельно из семейного кризиса вырулить очень сложно. Или можно вырулить не туда, в развод, например.
Правда, бывает и так, что на самом деле папа вынужден обеспечивать большую, многодетную, например, семью, поэтому работает на двух работах и бывает дома мало. Но в этой ситуации, он старается каждую свободную минуту проводить с семьей, делает это с видимым удовольствием и вовлеченно. А если папа большую часть времени дома отсутствует, а физически присутствуя, выключен эмоционально (все время в телефоне, компьютере, своих делах и т.п.), смотри часть про семейный кризис.
5. «Мне нужна помощь, я устала, я не справляюсь, а он этого не видит, я все делаю сама!». У меня вопрос, а вы просили о помощи? Вы говорили о том, что вам очень тяжело и вы одной ногой в неврозе? Если нет, то принимаем во внимание тот факт, что большинство людей не телепаты, а значит, догадываться не обязаны. Это и моя тема тоже. Многие героические женщины выбирают позицию «все сама, хоть сломаюсь, но никому не скажу». Я жаловалась своему психотерапевту на то, как тяжело мне было, когда Ева была маленьким, неспящим, постоянно плачущим ребенком, как мне не хватало поддержки и участия. На что она меня спросила: «А кто позволил довести ситуацию до такого? Ты говорила, как реально обстоят дела, как ты себя чувствуешь? Ты ложилась на пол со словами «я больше могу и ничего делать не буду?». Нет? Тогда к кому вопросы?». Конечно, нам бы очень хотелось, чтобы близкие сами догадывались о необходимом участии, сами это участие предлагали и реализовывали. Но вы помните про мир, населенный единорогами, бегающими по радуге? Так вот это в нем. А в нашем мире, если вы без сил, сообщите об этом прямо. Если не можете что-то делать, не делайте. Если вам что-то нужно, скажите об этом.
В следующих статьях поговорим о роли папы для мальчика и для девочки. И по многочисленным запросам обсудим ситуацию, когда «ребенок больше любит папу (о, ужас! ) и что с этим делать.
